Adiós

Creo que hace ya mucho que la perdimos, lo de estos últimos meses simplemente ha sido un intento de reanimarla, pero algo ya muerto no revive. Este ha sido su final, el último lazo que nos unía, en parte obligatorio, está llegando a su fin, así que va siendo hora de pactar un adiós.

La culpa ha sido de ambas partes, una desconfianza entre ambas, unas nuevas amistades (como mínimo por tu parte) y una decepción detrás de otra. Como ya sabemos, nos ha perdido lo de siempre y, en mi opinión, unas cuantas malas influencias. Quizá podría haber ido diferente, podría haber cambiado mi actitud y mi comportamiento y quizá, sólo quizá, esto hubiese ido viento en popa. Pero yo una vez escuche que con los amigos puedes ser tú mismo.

Pero bueno, esto no es ninguna forma de dar pena (aunque con esto no quiero decir que me guste la idea del adiós), esto es, como ya te he dicho, una despedida, una entre otras muchas...

En un armario

Una noche cualquiera, un bar cualquiera, comiendo comida corriente, pero eso sí, no con una persona cualquiera. A partir de ahí ya nada es insignificante. Cada gesto, cada expresión, cada sonrisa o cada mirada se te hunde en un lugar donde nunca pensastes que algo tan común se hundiría. Todo esto acompañado de una buena conversación. No diré que era el ambiente perfecto, pero no estaba mal. Recordamos mil recuerdos y nos contamos otros mil.

Con todo esto quiero llegar a la conclusión de que todo esto acabaría sucediendo, tarde o temprano, y si no paso hace un tiempo en aquel armario pasaría cuando pasó o dentro de un mes. Y es que, tal y como tú dijistes, en ese armario no se hizo nada, ni se comenzó nada, ni siquiera hubo un indicio de algo pero, por primera vez, ambos, pensamos que no estarían mal algunas cosas.

Nada de dos.

Un poco especial y a la vez nada y prefiero que no sea nada porque no me arrepiento de lo que hice estoy mil veces mejor ahora y para recordarme eso escribo esto, porque nada supera esto, ni siquiera aquello y por eso te digo:

NADA DE DOS

...en el corazón.

Después de tanto tiempo he vuelto a recordarte, no es que me haya olvidado de ti, es imposible, me enseñastes demasiado. Quizá debería a ver pensado un poco más en ti y haber intentado ir a verte, allí donde "estas" alguna que otra vez, pero ya me conoces no me hace falta ir a verte para llevarte en el corazón. Han cambiado tantas cosas des de la última vez... ya casi tres años... Ahora como supongo que ya sabrás tengo 17 años (me acuerdo que qiempre eras la primera en acordarte, que te levantabas temprano y me llamabas para felicitame), ahora ya no soy tu niña rubia ahora soy una mezcla entre peliroja y castaña oscura. Tampoco soy ya una niña y no tengo nada de inocente aunque lo aparente. No es que no haya superado nuestra despedida pero últimamente me acuerdo de ti. Tantas embarazos, tantos bebes... seguro que te hubiese encantado ver a tus tres nuevas bisnietas.

En fin, no vale la pena hundirse en el recuerdo pero sí que vale la pena tenerte en el corazón.

Una de esas noches

Hoy es una de esas noches en el que mi corazón me pide que le deje salir a escribir. Quizá no sea lo mejor dejarle porque en cierto modo tiene tantas cosas que decir que da un poco de miedo. También hoy es una de esas noches en que la cabeza te pide llorar hasta dormirte del cansancio porque son muchas emociones acumuladas. No todas las emociones son malas, todo hay que decirlo, pero siento que hay dos que cada día van creciendo un poquito más. Y como siempre, hay una de cal y otra de arena, una buena y una mala. Esta vez he tenido suerte, la más fuerte y la que más crece es la buena. Y es que cada día le quiero más. La mala, en este caso, no es que crezca mucho pero es una emoción nueva, que nunca había sentido. No está siempre en mi cabeza, al contrario que la otra que está bastante tiempo por ahí rondando, pero cuando viene lo hace con un cargamento de flechas dirigidas hacia mi cabeza. Quizá también me lo busqué por leer lo que no debo.

Solo sé que esta noche no vale la pena llorar y por eso no lo haré porque supongo que son tonterías... o eso espero.