Que me den :)

Sí, eso mismo, que me den. No es que sea masoca. Pero cada vez lo parece más porque aguanto la mierda de todos. Soy la tonta que tiene que ir oliendo la mierda de los demás. Si al menos se dijera que es la mía, pero no, mía no aguanto porque en estos momentos tampoco tengo. Pues eso, que estoy un poco hasta los ovarios. Estoy cansada de que los demás me hagan coger su mierda cuando ellos solitos la han cagado, si te molesta tu mierda pues no la espandas y menos aun, no se la hagas recoger a los demás porque al final los demás te la van a tirar por encima y va a ser peor. La moraleja: recoger vuestra mierda si no quiereis que os la tire por encima y tengais que ir apestando por una larga temporada.

Ya sé que no es normal oírme hablar (verme escribir en este caso) de "metáforas" tan asquerosas pero estoy un poco cansadita ya del tema :)

Sonríe, nadie lo hará por ti.

Tanto leer sobre la felicidad no encontrada, perdida o nunca tenida; tanto leer de vivir, no vivir o dejar de vivir, me han entrado ganas de escribir quizás de un tema relacionado o quizás no pero simplemente tengo ganas de escribir.

Mi día no ha sido el mejor del mundo llevaba desde el viernes esperándolo y la verdad es que ha sido una gran decepción y se ha pasado muy rápido... rápido como uno que yo me sé... Pero bueno estoy aquí sonriendo y riéndome de mi misma. Además los exámenes me han ido algo más después de pasarme dos días enteros hincando codos, pero bueno ya veremos los resultados, mi truco es pensar siempre que has suspendido así si después lo haces no te desilusionas tanto. Porque si piensas que las cosas son perfectas y te van a ir bien después cuando veas la realidad te vas a deprimir. Si te aferras a los momentos de felicidad cuando te sueltes de ellos el suelo está abajo y como mucho puedes tener la suerte de no darte de cabeza y abrírtela. Porque sí, la vida está llena de momentos malos pero ¿no es mejor reírte de ellos en vez de hundirte en ellos? Ya llegará el buen tiempo pero de mientras haz de tu mal tiempo solo una pequeña nube tocacojones pero que acaba desapareciendo. Por que si tu no sonríes nadie lo va a hacer por ti y aunque lo haga no va a ser ni la mitad de satisfactorio que si lo haces tú mismo.

No digo que sea fácil pero vale la pena porque yo soy la primera que me decepciono por todo, me deprimo cuando veo la verdadera realidad, la que me aferro a las ilusiones y buenos momentos y luego caigo de cabeza y la que de una pequeña nube toca cojones hago un diluvio. Pero ya no porque me he dado cuenta que no vale la pena. Y me he dado cuenta hoy, hoy que he vivido una de las situaciones más tontas de mi vida. Hoy que me he metido en la cabeza del lobo sin pensármelo dos veces y he salido riendo. Hoy que he hecho campana, precisamente hoy que he hecho cosas bastante inmaduras creo que he madurado, o al menos pensado, un poquito. Así que pensando y pensando he llegado a unos cuantos acuerdos con mi querida mente la primera no más beber para ahogar penas (porqué sí lo hice y por eso me puse así); seguir sin ilusionarme por nada, todo es más fácil y emocionante (aunque parezca mentira); no más encaprichamientos (no, Laura, no); no más hacer campana porque si no después no me entero y por último sonreír por la más mínima cosa por que si yo no lo hago nadie va a sonreír por mi.

No me entiendo

Voy al revés del mundo. No me entiendo. Cuando tengo mis deseadas emociones fuertes nada más decir que sí ya me estoy arrepintiendo. ¿Hola? Hay alguien en mi cabeza o ¿es que también mis neuronas me han abandonado?

Contra la ética

Por un día me gustaría hacer todo al revés. No hacer lo que tengo que hacer y hacer lo que no debería. Sería divertido ver algunas caras, algunas situaciones. Creo que ese se convertiría en uno de mis mejores días de mi vida. Aunque después, como siempre, estarían las consecuencias. Dejar de estar regida por normas y tonterías de las cuales yo tengo la mayoría de la culpa, pero ese es otro tema, y ahora estoy positiva por lo tanto no tengo ganas de pensar cosas que no valen la pena pensar. Creo que necesito una vía de escape para esta rutina. Algo que se salga de lo normal. Y la verdad es que ya paso de enchisparme, hablo demasiado. Paso de leer, demasiado tranquilo. Me aburro y no sé que hacer porque no es que no tenga cosas, porque tener tengo demasiadas, pero ninguna me llena. Y es que últimamente quiero hacer todo lo que no puedo hacer porque lo que no puedo hacer sería lo más divertido. Pero no puedo por normas y cosas tontas que me condicionan. Seguro que quien lea esto estará pensando: "Esta chica está loca, ¿de qué narices habla?" Bueno si os lo preguntáis es porque habéis entendido el texto. Porque a mis pensamientos no hay quien los entienda.

Ilusiones

Ilusiones por todo y por nada. La tonta ilusionada, a la que cada día le rompen una ilusión y que cada vez sueña con cosas más imposibles que nunca llegará a tener porque no puede a aspirar a tanto. Todos se lo dicen pero ella no escucha, está ocupada con sus pájaros en la cabeza. Pero lo que le pasa es que tantos pájaros la están dejando sin cerebro con sus picotazos. No se intenta conformar con lo que tiene, mayormente porque le faltan cosas. Quiere tenerlo todo y ese todo que, por supuesto, sea lo mejor. Lo que no se da cuenta de que cada vez que se tira hacia sus espejismos se pega una ostia contra el suelo porque ella no debería ni soñar con tener esos espejismos. Se deja guiar con el corazón pero no se da cuenta de que está roto desde hace tiempo y que cada trozo le dice una cosa diferente y al final se acaba liando y hace lo que no debería hacer. Es tonta por querer escalar a lo más alto de una montaña cuando ella es una simple hormiga. Lee libros y sueña con vivir historias como esas en las que todo son cosas bonitas cuando para una chica como ella no debería ni siquiera esperar ser la prima de la vecina de la amiga de la chica que sí que va a vivir esa historia perfecta. Piensa que algún día puede llegar a ser como ella quiere pero parece que no se ha mirado al espejo realmente, nunca lo va a ser. No se da cuenta de que ella está a años luz de todo lo que sueña aunque lo que sueña cualquier otra persona podría conseguirlo. Ella es tonta de remate. Pero ahora se ha dado cuenta de que así nada va a salir bien. Que siendo la tonta de las ilusiones hasta sus propias lágrimas se ríen de ella. Por eso ahora va a ser fuerte. Va a dejarse de pájaros y pajarracos, va a echarlos a todos. Va a seguir adelante, con la cabeza alta. Intentando superar todas sus equivocaciones a lo largo de todo este tiempo. Porque no vale la pena seguir siendo una ilusa, que piensa en lo imposible y no ve lo que realmente existe a su alrededor.

El mundo contra mi

Hoy si existe algún Dios se está quedando agusto conmigo. No sabía que había cometido tantos pecados pero me está haciendo pagar muchas cosas. ¿Qué narices he hecho yo?
Que asco de domingo. Nada sale a derechas. Y encima es de esos dias que nunca se acaba, es interminable. Me he levantado pronto (a las 9.30) porque he tenido una pesadilla y ya no he podido dormir. Pero aún así me he quedado en la cama, mayoritariamente para no ir y arrasar con la nevera. Pero no sé que abría sido peor: recuperar los 4 quilos perdidos en un día o pensar en las cosas que he pensado. Me he levantado a las 11. Me propongo a comer algo pero mi cuerpo no está dispuesto a comer, yo creo que como castigo a lo de ayer. Entonces paso de comer y como desayuno un baso de agua y una pastilla que además me ha sentado mal. Hasta las 2 me dedico a pensar (para variar) y después como lo que puedo. Luego jugar a juegos idiotas en el Facebook pero que al menos me ayudan a no pensar. Ducha y a las 6 vuelta por Badia con un amigo. Vuelvo a casa a las 9 con dolor de cabeza, frío y el autoestima perdido. Y aquí estoy que no he podido cenar decentemente porque me duele el estomago, escuchando música que lo único que hace es deprimirme y eso que es alegre y con cara de gilipollas delante del ordenador. Pero lo bueno es que todavíano tengo sueño ni mucho menos asi que aun me espera como mínimo una hora más de este mierda de día.

Esa...

Sueño con esa.

Esa que me llena.

Esa que me hipnotiza.

Esa que nadie más tiene.

Esa que me ilumina el día.

Esa que para mi es infinita.

Esa que esconde mil historias.

Esa que es fácil, serena, verdadera y única.

Esa sonrisa.