Quizá para ganar muchas veces se tenga que perder.

Sueños

Abrí los ojos y me sorprendió lo que vi: un bosque. La tenue luz que se filtraba entre las hojas era de color esmeralda mietras que el suelo era de un color marrón intenso.

Entonces le ví. Sonreí. Y fui hacia él, no sé si me alegraba tanto por ser él o por ser alguien. Corrí hacia allí pero justo cuando quedaba un metro entre él y yo paré. Había algo raro en todo eso. Estiré el brazo y topó con algo. Un cristal, un cristal totalmente transparente nos separaba el uno del otro. Él alargo su mano y la puso a la misma altura del cristal que estaba la mía. Y allí nos quedamos mirandonos a través del cristal, con las manos unidas pero a la vez separadas.

Tan cerca pero a la vez tan lejos...

Tonterias, para variar

Después de salir a la calle, pasar frío, hablar un poco con alguien y quitarme este maldito mono estoy algo más relajada que antes. Quizá mis enfados no sean más que una forma de pagar lo que me pasa con alguien pero yo creo que esa persona se merece mis enfados. Quizá también, tal y como me han dicho, querer sentirme superior a esa persona (no es algo muy común en mi pero puede ser) o pensar en qué dirán pero ahora que estoy más relajada escribo para relajarme un poquito más porque el texto que he escrito antes decía cosas un poco fuertes (que no digo que sean mentiras) pero no creo que a nadie le interesen los trapos sucios míos ni de nadie.

Así que aquí estoy con un sanwich en el estomago como única comioda en todo el día, frío, un poco de dolor de cabeza y huesos y con ganas de hacer mil cosas pero sin poder hacer ninguna. Y es que lo que yo creo que tengo es impotencia de no poder hacer lo que quiero y no no tener lo que quiero. Sí, lo sé, yo misma lo digo a todo el mundo, a todo el mundo le llega su momento de hacer las cosas aunque a veces tarde más de lo que queramos pero yo soy una versión rara del perro ese del hortelano (o como se llame) que si yo no como no quiero que los demás coman. Sé que lo único que consigo con esta ¿filosofía? en fastidiarme a mi misma porque me deprimo yo sola pero de los errores se acaba aprendiendo aunque sea tropezando con ellos veinte veces antes de aprender.

Con esto no quiero decir que no sea feliz porque creo que ahora lo estoy siendo de forma en que no lo hacia des de hace mucho tiempo. Ahora no tengo ninguna clasede ataduras con nada ni con nadie, no me hace falta decirle a nadie que he hecho durante el día y no tengo que mirar de no hacer según que cosas por miedo a que nadie se moleste. Ahora soy dueña de mis actos y solo respondo yo misma ante ellos.

Se nota que mi aburrimiento y mi agobio de estar en casa va siendo cada vez mayor y por eso actualizo esto más a menudo y escribo tonterias más grandes, pero es que durante estos dias me he visto una serie entera por internet y escuchado la discografia entera de unos 10 artistas y ya no me queda nada que hacer.

Delirios

Aquí estoy a pocos días de mi cumpleaños y con gripe, o al menos eso creo ya que tengo todos los síntomas porque no pienso estar horas esperando a ningún médico para que me digan algo que ya sé y además los médicos me ponen más enferma. No sé si será a causa de la fiebre que va por 38 y subiendo pro tengo ganas de escribir mil cosas y todas las más tontas del mundo, espero que en el examen de hoy al que he sido tan tonta de ir con fiebre no haya puesto muchas.

Y bueno me espera un bonita semana con fiebre, sin poder celebrar mis esperados diecisiete años (por fin no seré la más pequeña de la clase), teniendo que estudiar porque si no (como dicen los de mi clase) me voy a tener que ir comprando un bote de vaselina porque los profes me van a pegar una follada con los examenes :) Además de delirar por la noche e ir chillando cosas mientras duermo (Thais si comentas no digas lo que dije ^^"). Es un agobio estar en casa y encima a mi madre le ha dado por cebarme con chocolatinas, galletas y no sé cuántas clases de bizcocho y mi hermana está rabiando porque dice que me he puesto mala adrede para robarle protagonista (habría que darle un aplauso a la pobre y después mandarla al psicólogo). Y bueno como de costumbre me he quedado sin ideas y la verdad es que ya no sé como definir este texto que no explica nada y al mismo tiempo demasiadas tonterias. Así que me voy a estudiar un rato, para variar.